Oamenii care suferă de așa numitul sindrom al salvatorului își apără părțile vulnerabile din interiorul lor, oferindu-se să-i ajute pe alți oameni, pe care îi percep ca fiind nevoiași.
Prin faptele lor bune, cei în cauză se simt revalorizați și utili.
În acest sens, sindromul altruistului ține de mecanismele de autoapărare emoțională cele mai acceptabile în plan social.
Problema este, mai degrabă, că altruiștii au tendința să se lege de oameni pe care nu-i pot ajuta.
Se pot încurca în proiecte de ajutorare fără perspectivă, în special atunci când cel pe care încearcă să-l ajute e propriul partener.
Ei se leagă în mod precumpănitor de parteneri care prezintă deficiențe vizibile, dar nu și pentru salvator.
Altruistul se imaginează cavalerul pe cal alb, care-și scapă de suferință partenerul, devenind astfel inestimabil de valoros pentru acesta.
În acest scop, ei consideră potriviți parteneri cu probleme psihice și/sau emoționale, dependenți, care necesită îngrijire permanentă sau chiar parteneri care sunt, din punct de vedere financiar, mult mai jos decât ei.
Oamenii care sunt pe picioarele lor produc, dimpotrivă, în cazul salvatorilor, mai degrabă sentimente de inferioritate, deoarece aceștia nu au nevoie de ajutorul lor.
Ecuația inconștientă pe care se bazează salvatorii este “Ai nevoie de mine, deci vei rămâne cu mine!”
Problema este că această ecuație rareori funcționează.
Salvatorii luptă adesea până la epuizare pentru cauze pierdute.
Ei nu vor să înțeleagă faptul că influența lor asupra celeilalte persoane este, în fond, redusă.
Dacă cealaltă persoană nu-și asumă nicio responsabilitate pentru situația deplorabilă în care trăiește și nu vrea să schimbe ceva, nu-l ajuți, cu toate eforturile și sfaturile tale bune.
Astfel, se inversează relația de dependență: salvatorul, care ar dori să-și facă partenerul dependent de el, devine la rându-i dependent, deoarece nici nu-l poate ajuta, nici nu se poate elibera de el.
Ieșirea din impas este foarte grea, deoarece partea vulnerabilă din tine e de părere că din vina ta este partenerul așa cum este acum.
Într-un final, problemele partenerului tău îl vor afecta nu doar pe el, afectează și relația, deci și pe tine.
De cele mai multe ori, salvatorii nu sunt tratați frumos de partenerii lor.
Propriile lor nevoi de atenție și ajutor nu ajung, pur și simplu, să fie satisfăcute.
Astfel ți se confirmă teama ta fundamentală că ești rău și lipsit de valoare.
Pentru a-ți dovedi contrariul, salvatorul continuă să lupte cu speranța nestrămutată că își va schimba partenerul, și acesta îl va trata cumva mai bine în viitor.
Prin această luptă, rămâne însă agățat în undița partenerului, într-o iluzie și se amăgește de unul singur.
E necesar să devii conștient că faci un efort enorm să ajuți și să fii un om bun. Pentru asta meriți tot respectul!
Problema legată de mecanismul tau de aparare este ca ești inclinat să te epuizezi în proiecte fără perspectivă.
De aceea, fă-ți acea parte rănită din copilăria sau adolescența ta, conștientă că e suficient de bună și valoroasă acum, chiar dacă nu mai sare imediat în ajutorul cuiva.
Fă în așa fel, să fii conștient că nu ai cum să-i ajuți pe unii oameni și că nu doar tu ești răspunzător de propria ta fericire, ci și ceilalți sunt responsabili pentru fericirea lor.
Uită-te cu atenție unde este folositor ajutorul tău și unde nu este.
Poți lua în considerare un plan de acțiune pe care să-l folosești înainte să sări în ajutorul cuiva:
- Mi s-a cerut direct ajutorul sau eu interpretez așa pentru că am nevoie să mă simt util iar celălalt doar se văicărește?
2. Ce anume se așteaptă de fapt de la mine. Voi oferi un simplu sprijin sau se așteaptă de la mine să-mi asum conducerea lucrurilor? Este important să fixăm limitele ajutorului solicitat.
- Oare am competențele necesare pentru a fi cu adevărat de ajutor în aceste împrejurări? Să ne recunoaștem limitele, având grijă să nu ne asumăm mai mult decât cel pe care vrem să-l ajutăm.
4. Am cu adevărat disponibilitatea pentru a face ceea ce mi se cere, sau sunt deja foarte ocupat cu prioritățile din viața mea?
- Îmi face plăcere cu adevărat să ajut această persoană?
Observă-te mai rapid și nu mai pica în această capcană iar dacă vrei să parcurgi un proces de transformare profund și să lucrezi cu tine sub ghidarea mea o poți face prin Programul psihoterapeutic Vindecă copilul interior și/sau Vindecă adolescentul interior.
Asumă-ți acest proces de vindecare, acum! Cu cât amâni mai mult, va fi și mai greu să schimbi aceste tipare nesănătoase din interiorul tău. Fii creatorul propriei tale vieți, nu o lăsa la voia întâmplării!
